2014年11月的我

每年有12个月

我最有印象的月份就是11月了

小时候11月份就是放假的时期

不说就知道是特别开心的月份

也之所以特别当然也是我的生日月份

以前总会不经意的在生活营里生日

很多人为我唱生日歌

所以每到11月我都会有些不自在

因为我不知道我的生日会怎样

然而慢慢的成长

发现生日所许的愿望好像也没几个成真

然后

再继续慢慢的回想

我会哽咽

因为没想到时间带着我来到了这一天

那一年的我，那个时候的我，去年的我

脑中慢慢翻出了一个又一个的画面

回想那身边不一样的人

为我喝彩

如今你还好吗？

想当年我想我们都以为身边的朋友就是永远吧

顿时的我，不敢想未来。

因为发现去年的我，应该没想到今年我因为一些突然的想法

改变了我生活的作息

（登山，跑步，游泳，就连睡觉时间都提早了不少）

“你应该不会相信，今年的我爬了座高山后对于生活竟然有那么大的改变吧”

当我想着去年11月的我

今年的11月

我独自去旅行，独自过生日，参加马拉松，

带着妈妈到新山见亲戚参加婚礼，插画又次上杂志

也做了决定明年的11月到喜马拉雅山

换说以前的我

应该没想到有一天的我会梦想去喜马拉雅吧

不过我想以前的我会非常的支持我做这神圣的决定吧 :)

当我再想起那最靠近的去年生日愿望

我又突然的感到内心空了一下

因为去年很笨的我

尽然希望今年的我生日身边有个“伴”

这绝对不会是我今年的愿望！

这么说来生日愿望还真的没实现啦

白痴的生日愿望

不过想起来也算搞笑啦 XD

今年的十一月我想除了很认真的做自己外

我想我做了件几年前的我早就应该做的事

那相起来的回忆，选择性断片的回忆

我终于都拿出来翻一遍了

我一直以为我是个没有陷阱的人

没有不能聊的话题的人

很坦荡面对过去的人

可是偏偏别人一问到关于ex女朋友的事情时

我总是顿了嘴

说话节奏都不一样～可是又不至于口吃

就是感觉要装些觉得自己对过去很看的开

可是却没法装的自然的样子

我想这就是我最不像自己的时候吧

我努力的检讨自己后
觉得分手后没有联系是个孩子的行为

之后我决定把我这个月准备好的插画卡写封短信送给她
（我不是没有和她联系了，只是我们都说些表面的话～就像是”熟悉的陌生人”一样）

信的内容不复杂

最后一行写到

”希望我能成为像亲人一样的朋友，远远关心，远远分享”

（不是想要挽回什么，只是觉得曾经那么关心对方，
不想未来某天碰面却要躲着不让谁发现谁那样吧。。”）

的确有些事情要说的很清楚，不然会有一大堆的误会

我知道我要很坦然的面对我的所有过去

我的未来才会更好

我不该总是在逃避些什么

明年十一月的你ok吗？

喜马拉雅山有没有想像中一样漂亮呢？

别再许白痴愿望了!

请许愿望前三思呀！

今年的11月尾

有一首

让我起了一身鸡皮疙瘩

这首歌好像在我的11月的尾声给了完美的句点

或许你认识我很久了，还是这个时候的我还没认识你，

邀请你

戴上耳机，
和我一起好好的再听一次好吗？ :)

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老教室

老教室藏多少的瘋狂
那青春的荒唐　像椅背的塗鴉有點傻
而死黨有人去拉保險
有人從此失聯　有幾個陪著我到長大

成長嘛像大逃殺　逃不過社會化
話說啊真的沒有　不變的永遠嗎

約好了不見不散　那個老地方
有沒有青春勇敢　當時的模樣
現在的你呀我呀　是不是一樣
是不是像老教室裡　男孩天真浪漫的想像

那一晚空蕩蕩的走廊
偷偷吻的慌張　失去聯絡的他還好嗎
那盛夏晚自習教室旁
留在畢冊背後　許的願望你有實現嗎

那時候翻過圍牆　逃離別人期望
而現在為何會怕　誰的異樣眼光

約好了不見不散　那個老地方
有沒有青春勇敢　當時的模樣
現在的你呀我呀　是不是一樣
是不是像老教室裡　男孩天真浪漫的想像

無畏無懼的模樣

你捍衛生活含淚投降　放下理想為未來著想
但放不下的留下來的　讓你成為怎樣的大人啊

我還是彈著吉他　大聲的歌唱
一樣會害怕掙扎　對明天徬徨
但長大才了解啊　 所謂的夢想
就算嚮往也會迷惘　所以夢敢做更要敢當

翻過圍牆往前走吧　我不再逃而是在追呀

老教室裡那個男孩　也想成為這樣的我吧
老教室裡那個你啊　現在喜歡自己嗎